Que o velho Churchill perdoe nossa irreverência ao parodiarmos sua bela e famosa frase, em circunstâncias menos dignas. Em todo caso, lá na britânica Inglaterra se cogitava, como aqui se cogita, dos destinos de um povo...

Mas, estômago que pede comida quando a hora é propícia para dignificar-se o espírito (ou os sentidos?) é órgão destrambelhado, fora de época e de órbita, desajustado, até...

Lourdes Maria tinha, até pouco, tinha um problema de ordem estética que ela conseguiu resolver, graças a um legítimo “logobrígida” modelo 1959, adquirido a preço de ocasião. Consequentemente, sua silhueta ganhou mais alguns dignificantes centímetros, atualizando-se enfim. A julgar pelos padrões holywoodianos, a própria Jayne Mansfield seria notícia superada, caso a nossa Lourdinha tivesse oportunidade de mostrar, pessoalmente, à loura e “rica” americana, até onde pode chegar

Vejamos, incialmente, quem é Aldessilva durante os onze meses do ano – fevereiro à parte; do Aldessilva que trabalha, “dá murros”, tem problemas, filhos para educar e muitas bocas para alimentar; do Aldessilva que, como todo cristão que se preza, deve ter os seus momentos de apreensões, canseiras e de aborrecimentos. Aí, ele é “doublé” de bancário e diretor comercial de uma entidade de Classe. ...Mas eis que chega fevereiro...

...Ele só a vende a quem, obedientemente, comprar quiabo, que, por sua vez, é par constante do maxixe, o qual, em compensação, não pode ser vendido desacompanhado do jerimum. Pelo menos é o que diz e impõe o verdureiro!

É certo que meu amigo continua pobre como nasceu – se é que se pode chamar de pobre a um pai que viu crescer nove filhos e nunca chorou por nenhum deles...

...Há necessidade de assistir a esse desenvolvimento com terapêutica anti-anêmica, para prevenir um possível e irrecuperável raquitismo, quando a Nação for organismo adulto. Deixa-la entregue à sua própria sorte de “adolescente” em formação é, inclusive, contribuir para o clima de agitações sociais, atualmente vivido em algumas cidades.

A lua e os demais astros do nosso sistema planetário poderiam esperar, mais tempo, a visita do homem da Terra - que, por sua vez, poderia, igualmente, sonhar menos com foguete & discos voadores, até que nossa "roupa suja", isto é, as misérias terrestres, fosse convenientemente lavada...

E foi assim que, depois de estudar minuciosamente o assunto, mestre Arias Cruz conclui que “calça de homens, vestida por mulher, gera, dentre outras, as seguintes consequências: uísque, cigarro... e o mais que se sabe..."

Esse negócio de ambientação, ajustamento social, integração ao meio, etc., etc. não passa de simples demagogia de um desocupado qualquer que arranjou bolsa de estudo nos Estados Unidos e voltou de lá com inovações e sofisticações. O certo, o lógico, é menino soletrar ABC de cor e salteado, o mais cedo possível...

A senhora aproximou-se da escadaria da igreja, a procura de um pobre, mas encontrou dois. Ambos lhe estenderam os braços, numa súplica. Ela retirou, satisfeita, um cruzeiro de sua carteira e determinou, amavelmente: “cinquenta centavos para cada um!"

Dizem que o nosso herói foi, até pouco tempo, comerciante de estreita visão, sem tino comercial e pouco conceituado – comercialmente falando. Discordemos, caro leitor! Sem descortínio, ninguém chega onde Novo-Rico (chamemo-lo assim) chegou, viu e saiu vitorioso...

A mulher de lá continua viva, sadia, apesar do que se conhece a respeito de sua infelicidade. Não obstante, os criminosos foram condenados à pena máxima. A nossa, aqui, está morta.

A notícia aparece a um canto, lá no fim da página de O GLOBO, e diz textualmente: “o vinho é um poderoso antibiótico, comparável, mesmo, à penicilina”; e que quem descobriu isso, ironicamente, foi um cientista francês... componente do Alto Comando da Luta Contra o Alcoolismo.

As recomendações, em parte, seriam perfeitamente dispensáveis, se a mãe de Antônia soubesse que aquela família é das tais que dão merenda às nove horas e fornecem queijo com doce para sobremesa da empregada...

Para infelicidade minha, fui eu o inquirido a respeito. Fiz ver, com a maior vontade deste mundo, que não tenho absolutamente preconceitos dessa ordem, e nem faço qualquer restrição, principalmente se a mulher sabe fumar de verdade. Ela sorriu mais uma vez, e graças a Deus o assunto morreu ali mesmo...

Apesar de tudo, vou dizer não, àquele agente de seguros de vida que me abordou ontem. Aconteceu que o rapaz fez todo um relatório circunstanciado a respeito do que ele classifica de “muito sensato providenciar quando se tem possiblidade de aumentar o prêmio das apólices, porventura, existentes”. Talvez eu não esteja explicando bem a situação, mas posso resumi-la, nestes termos, para o leitor: o agente quer, na realidade, que meu seguro de vida seja dobrado ou, pelo menos, acr

Quase não existe alternativa para o pobre homem do polígono das secas. Entre seguir para o sul à procura do eldorado paulista, que no fundo não passa de miragem em termos de salário mínimo, e ser vendido como gado vacum, nas feiras do interior mineiro, o melhor mesmo ainda é arranjar um mosquetão papo-amarelo e sair por aí...

Apresenta-se debaixo de um hábito cor de café-com-leite (mais café do que leite) que em tudo pode lembrar a aparência de uma freira sofisticada. O eufemismo funciona aqui para suavizar a vontade que se terá de dizer que ela parece uma religiosa que somente tomasse banho e trocasse roupa de dois em dois anos...

Entenda-se esta: eles apostam trezentos cruzeiros na corrida de um cavalo e eu é que sou o perdulário... Procuro mostrar que não há extravagância alguma no fato de a gente querer gastar um dinheiro que ainda não recebeu, mas acabo levando o epíteto de maluco.